Querido Eric: Mi pareja y yo estamos a punto de cumplir nuestro tercer aniversario y, a medida que empezamos a hablar seriamente sobre la posibilidad de casarnos, me he encontrado un poco preocupada con un cierto aspecto de nuestra relación. No he conocido a su familia ni una sola vez. Esta es mi primera relación “seria de adultos” (yo tengo 25 años; él 34), así que no siempre sé cómo medir lo que es normal, pero mi instinto me dice que esto es un poco extraño.
Fue criado por una madre soltera y era muy cercano a ella y a su hermana, pero me enteré de que dejó de hablarles aproximadamente un año después de que empezamos a salir. Cuando abordo el tema de su madre o su hermana, se cierra por completo y se niega a contarme nada sobre ellas. Casi nunca peleamos, pero cuando lo hacemos es siempre porque quiero tratar de hablar sobre su relación con su familia.
La familia es muy importante para mí, y si la única razón por la que no habla con su familia es porque “no le importa”, eso es un factor decisivo para mí. No sé qué puedo hacer para que confíe en mí y me diga lo que siente. ¿He dedicado ya demasiado tiempo y esfuerzo a alguien que claramente no está dispuesto a hablar de sus sentimientos conmigo?
– Compañero de cuidado
Querida Caring: ¿De verdad no te confía sus sentimientos o sus sentimientos sobre este tema aún están tan a flor de piel y sin resolver que no puede expresarlos? ¿Cuál es el núcleo de estas peleas para cada uno de ustedes?
Para obtener respuestas y, con suerte, poder verse mejor, considere la posibilidad de recibir asesoramiento prematrimonial. Se lo recomiendo a todo el mundo, sinceramente, pero en su caso, un consejero o un líder religioso puede ofrecer un espacio sin cargo para que ambos puedan hablar sobre su relación.
Su relación con su familia, incluso si está distanciada, es parte de su relación porque es parte de él. La relación prematrimonial puede ayudar a sacarla a la luz sin acorralarlo por lo que sucedió. Es posible que nunca esté listo para hablar sobre lo que sucedió. Debe respetar sus límites y al mismo tiempo mantenerse fiel a lo que necesita en esta relación. Ambos deben poder comunicarse sin que él se cierre. Y debe aclarar sus sentimientos en torno a la familia. Esto la ayudará a decidir si la relación todavía funciona para usted.
Estimado Eric: Soy un hombre soltero que está divorciado de la madre de sus hijos desde hace más de 25 años. A pesar de que estábamos divorciados, traté de ser un buen padre para mis hijos y me llevé bien con su madre.
Mi ex esposa y yo trabajamos juntos para ayudar a que cuatro de nuestros hijos pudieran terminar sus estudios universitarios durante cuatro años sin deudas y luego de varios años de matrimonio, nuestro hijo mayor nos convirtió en abuelos.
En esa época, me hice rico y me mudé de donde habíamos criado a nuestros hijos a la nueva ciudad donde vive el nieto, y ahí fue cuando empezaron los problemas. He oído algunas mentiras terribles de mis hijos adultos, que según ellos les dijo su madre, y ahora no quieren tener nada que ver conmigo. Justo hoy me crucé con mi hijo, pero fue como si viera a un extraño.
Creo que la ex está motivada por el hecho de que recibí una herencia y estoy viviendo una vida cómoda y está celosa. Estos son los años del ocaso de mi vida y no sé cómo debería abordar mi situación. ¿Tienes alguna sugerencia? ¿Debería consultar con un abogado? Siento que me han calumniado.
– Abuelo triste
Querido abuelo: Demandar a tu ex por difamación va a agravar todo, quizás de manera irrevocable, así que centrémonos primero en lo que se puede reparar.
La cuestión más urgente es la relación con tus hijos. ¿Creen lo que les han dicho? ¿Hay algo de cierto en ello? Según lo que me has contado, la situación con tus hijos pasó de cero a cien de la noche a la mañana. Si todo es mentira, me pregunto qué les hizo creerlo tan fácilmente.
Estas cosas rara vez surgen de la nada, por lo que debes averiguar cuál es la raíz de su enojo contigo. Dirígete a ellos con franqueza y tengan una conversación: “¿Puedes ayudarme a entender por qué estás enojado conmigo? Me gustaría reparar lo que pueda, pero necesito saber cuál es el problema”.
Esta no es una oportunidad para que te defiendas con vehemencia. Puede que no tengas ninguna culpa en todo esto, pero si no puedes escuchar lo que está pasando con tus hijos (sea o no un error), no importará lo que diga tu ex esposa.
(Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a [email protected] o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110.)